Ótrúleg breyting á 18 árum!

Því miður er þetta víst staðreynd í mörgum tilfellum

 

Í tilefni nýliðinna páska

Karlinn og sínöldrandi eiginkona hans, fóru í ferð til Jerusalem.  

           Þar andaðist eiginkonan. Útfararstjórinn bauð karlinum tvo kosti:  
           Það kostar 350.000 kr að senda hana heim og þá er athöfnin eftir,
           en við getum grafið hana hér í Landinu helga fyrir 10.000 kr.
           Karlinn velti þessu svolítið fyrir sér og sagðist svo vilja senda hana heim.
 
           Af hverju ættir þú að sóa 350 þúsundum til þess að senda konuna heim.
           Það væri bara indælt að henni væri búinn legstaður hér, auk þess sem
           það kostar ekki nema 10 þúsund krónur.
 
           Sá gamli svaraði:  
           "Fyrir löngu síðan lést hér maður, hann var grafinn hér,
           en á þriðja degi þá reis hann upp frá dauðum.  
           Ég get bara ekki tekið þá áhættu."

Slys á föstudaginn langa

Svona gera slysin ekki boð á undan sér og það óvænta gerist þegar maður á sízt von á því. Eins og gamla konan í sveitinni sagði alltaf .

Ég ætlaði bara að setjast við tölvuna og tékka á tölvupósti þegar það gerðist. Nýbúinn að gæða mér á eðal danskri skinku ásamt brúnuðum kartöflum, sveppasósu og öllu þessu venjulega íslenzka meðlæti, og viðbrögðin kannski hægari af þeim sökum. Það var smá lögg eftir af "Jólaölinu" sem ætti kannski að heita páskaöl á þessum árstíma. Löggina í glasinu tók ég með mér að skrifborðinu. Um leið og ég lagði glasið á borðið var sem dularfull, fremur illkvittin hönd ýtti við því og meirihlutinn af lögginni helltist yfir skrifborðið - og lyklaborðið. Ótrúlegt hvað svona lítill vökvi getur orðið víðfemur þegar hann hellist niður. Ótrúlegt. Með snarræði náði ég að þurrka þetta allt upp, en ef ég blogga ekkert fyrr en einhvern tíma í næstu viku vitið þið ástæðuna. Lyklaborðið er klístrað fast og ekkert hægt að skrifa, nema kannski einstaka staf.

Ef svo fer nota ég tækifærið og segi núna Gleðilega Páska öll og munið: Lyklaborð og laggir eiga ekki samleið.

Góðar stundir.

Aðvörun: Hræðilegur norskur tölvuvírus

Jakob frændi minn á Trinidad var að senda mér þessa aðvörun um allskuggalegan norskan tölvuvírus sem herjar á tölvur veraldarinnar. Ég ákvað að vara sem flesta við og koma þessu hingað á bloggið mitt:

DEAR RECEIVER,
You have just recieved a Norwegian virus. Since we are not so technologically advanced in Norway, this is a MANUAL virus.

Please delete all the files on your hard disk yourself and send this mail to everyone you know.

Thankyouverymuch for helping me.
Ole Hacker

Afturköllun sjálfstæðis Bandaríkjanna - John Cleese fyrir hönd hennar hátignar Elísabetar II

Dear Citizens of America, 

In view of your failure to elect a competent President and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.

Her Sovereign Majesty, Queen Elizabeth II, will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories (except Kansas, which she does not fancy), as from Monday next.

Your new prime minister, Gordon Brown, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up “revocation” in the Oxford English Dictionary. Then look up “aluminium,” and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

2. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘colour’, ‘favour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters, and the suffix “ize” will be replaced by the suffix “ise.”

3. You will learn that the suffix ‘burgh’ is pronounced ‘burra’; you may elect to spell Pittsburgh as ‘Pittsberg’ if you find you simply can’t cope with correct pronunciation.

4. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels (look up “vocabulary”). Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as “like” and “you know” is an unacceptable and inefficient form of communication.

5. There is no such thing as “US English.” We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‘u’ and the elimination of “-ize.”

6. You will relearn your original national anthem, “God Save The Queen”,but only after fully carrying out Task #1 (see above).

7. July 4th will no longer be celebrated as a holiday. November 2nd willbe a new national holiday, but to be celebrated only in England. It will be called “Come-Uppance Day.”

8. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you’re not grown up enough to handle a gun.

9. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

10. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

11. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric immediately and without the benefit of conversion tables… Both roundabouts and metrification will help you understand the British sense of humour.

12. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling “gasoline”) - roughly $8/US per gallon. Get used to it.

13. You will learn to make real chips. Those things you call french fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called “crisps.” Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with malt vinegar.

14. Waiters and waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

15. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as “beer,” and European brews of known and accepted provenance will be referred to as “Lager.” American brands will be referred to as “Near-Frozen Gnat’s Urine,” so that all can be sold without risk of further confusion.

16. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors as English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in “Four Weddings and a Funeral” was an experience akin to having one’s ear removed with a cheese grater.

17. You will cease playing American “football.” There is only one kind of proper football; you call it “soccer”. Those of you brave enough, in time, will be allowed to play rugby (which has some similarities to American “football”, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of Jessies - English slang for “Big Girls Blouse”).

18. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the “World Series” for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable and forgiven.

19. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.

20. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due, backdated to 1776.

Thank you for your co-operation.

John Cleese

Það er mikið til í þessu

Maður í loftbelg sá að hann var að missa hæð. Hann tók eftir konu á jörðinni, lækkaði flugið aðeins meira og kallaði til hennar: Afsakið, geturðu hjálpað mér? Ég lofaði að hitta vin minn fyrir klukkutíma, en veit ekki hvar ég er.

Konan svaraði: Þú ert í loftbelg sem svífur í 10 metra hæð, milli 40. og 41.
Norðlægrar breiddargráðu og milli 59. og 60. Vestlægrar lengdargráðu.

Þú hlýtur að vinna við tölvur, sagði loftbelgsmaðurinn.

Það geri ég, svaraði konan. Hvernig vissirðu það ?

Nú, svaraði maðurinn, allt sem þú sagðir mér er tæknilega rétt, en ég hef ekki hugmynd um hvaða gagn er af þeim upplýsingum, og reyndar er ég enn villtur. Satt að segja þá hefur ekki verið mikil hjálp frá þér.  Ef eitthvað er þá hefurðu helst tafið ferð mína.

Konan svaraði: Þú hlýtur að vinna við stjórnun.

Já, sagði maðurinn. En hvernig vissir þú það?

Nú, sagði konan, þú vissir hvorki hvar þú ert né hvert þú ert að fara.
Eintómt loft hefur komið þér þangað upp sem þú ert. Þú gafst loforð sem þú hefur ekki hugmynd um hvernig á að efna og þú ætlast til þess að fólk fyrir neðan þig leysi þín vandamál. Reyndar ertu í sömu stöðu og þegar við hittumst, en nú er það einhvern vegin mín sök.

Flensan

Einn ágætur vegna þess að margir hafa það frekar skítt þessa dagana 

Lyfjafræðingur var dag einn með elsta son sinn í versluninni, þegar síminn hringdi og hann þurfti nauðsynlega að bregða sér frá. Hann bað því strákinn að gæta verslunarinnar fyrir sig en bannaði honum að afgreiða lyfseðilskyld lyf.
“Ekki málið” sagði stráksi fullur sjálftrausts og ætlaði sko að sýna þeim gamla hvað hann væri flottur “dealer”.
Eftir skamma stund kemur lyfsalinn aftur og spyr strákinn hvernig hafi gengið.

“Þetta var ekkert mál, það kom bara einn kall með alveg geðveikan hósta” sagði stráksi
“Nú! og hvað léstu hann fá?” spurði lyfsalinn.
“Ég lét hann hafa Laxerolíu” sagði stráksi hróðugur.
“Ertu alveg snarvitlaus drengur, hvernig heldur þú að laxerolía geti læknað HÓSTA!?” sagði lyfsalinn titrandi röddu.
“Nú, þú getur séð það sjálfur, hann stendur þarna úti og styður sig við ljósastaurinn og þorir ekki fyrir sitt litla líf að hósta”.
 

Frægur blökkumaður

Tveir Hafnfirðingar ákváðu að breyta til og fóru til New York að
freista gæfunnar.  Þeir fengu vinnu í byggingariðnaðinum við háhýsi
borgarinnar.  Með þeim vann svertingi nokkur sem kenndi þeim
vinnubrögðin.
Dag einn hrapaði svertinginn til bana fram af einu háhýsinu.
Vinnueftirlitið mætti á staðinn og yfirheyrði verkstjórann en hann vísaði þeim á
Hafnfirðingana tvo.
"Þeir unnu mest með honum", sagði hann.
Annar mannanna frá vinnueftirlitinu spurði Hafnfirðingana hvað þeir
gætu sagt sér um svertingjann.
Þeir svara: "Ja, við þekktum hann nú ekki mikið, það eina sem við vitum um
hann er að hann var með tvö rassgöt".
"Nú?" sagði maðurinn frá vinnueftirlitinu undrandi. "Hvernig vitið 
þið það?"
Annar Hafnfirðingurinn svaraði: "Við vorum vanir að fara stundum með
honum á barinn eftir vinnu, að fá okkur einn bjór, og alltaf þegar við
birtumst kallaði barþjóninn:  "There comes the nigger with the two
assholes!"

Staff hershöfðingi mættur í kryddsíld

Vårt Land, fyrrum biskup í Noregi, hefur lagt til að orðið helvíti verði ekki notað í  nýrri Biblíuþýðingu sem gefin verður út í Noregi árið 2010. Þetta kemur fram á fréttavef Jyllands-Posten.

Vårt Land er kristilegt dagblað sem hefur verið gefið út í Noregi síðan 1945. Ítarleg leit leiddi engan fyrrrverandi norskan biskup með þessu nafni í ljós. Enda ættu þeir sem hafa minnstu innsýn í norræn tungumál að sjá að þetta nafn þýðir Vor fósturjörð. Odd Bondevik sem þarna er nefndur er ekki eingöngu formaður norska Biblíufélagsins heldur er hann þessi fyrrverandi biskup sem blaðamaður vill láta heita Vårt Land. Þarna er Staff hershöfðingi og menn hans auðsýnilega mættir í kryddsíld eina ferðina enn. General Staff var frægur hershöfðingi í seinni heimsstyrjöldinni og nokkrum sinnum nefndur í fréttum á Íslandi en auðvitað vita allir nú til dags að Staff var enginn hershöfðingi, heldur á þetta orðasamband við um yfirstjórn almennra herdeilda. Kryddsíldin er önnur skemmtileg þýðingarvilla, einhvern tíma átti íslenskur ráðamaður, Vigdís Finnbogdóttir að  mig minnir, að mæta í krydsild hjá dönsku drottningunni. Krydsild gæti kannski bara kallast blaðamannafundur á íslenzku en einhver snillingurinn sá fyrir sér mikla síldarveislu. Vanda sig, blaðamenn!

Hætt að tala um helvíti?

Hvernig þú getur hæglega komið þér í klandur í Afghanistan