Að leysa deilumál

 

Líkamsræktarfrömuður nokkur hefur verið ákærður fyrir eignaspjöll í tengslum við nágrannaerjur sem hann átti í.  Honum er gefið að sök að hafa brotið rúðu í bíl hjá nágranna sínum þannig að glerbrot féllu inn í bílinn og yfir föt sem þar voru.

Fjölmiðlar greindu frá deilum mannanna í mars síðastliðnum en þar kom fram að nágranninn hefði kært vöðvabúntið til lögreglu fyrir að skemma bílinn sinn. Málið hófst þannig að nýi nágranninn flutti í íbúð sem hann hafði tekið á leigu. Hann var ekki kunnugur húsinu og lagði í það stæði sem hann hélt að fylgdi sinni íbúð. Það reyndist hins vegar stæði þess kraftalega sem greip til þess ráðs að brjóta rúðu í bílnum til þess að komast inn í hann. Eftirá sagðist hann hafa reynt að hafa upp á eiganda bílsins sem á móti sakaði hinn um yfirgang. Sá kraftalegi sakaði nágrannann um hótanir „Ég vil engin læti, enda hef ég aldrei gert flugu mein," sagði hann og hnyklaði vöðvana.

Þessi stutta myndbandsupptaka sem hér fylgir, náðist á nútímalegan farsíma sem af öllum hlutum hefur að geyma myndbandstökuvél. Tæknin maður!

Bloggfærslan er alfarið á ábyrgð skrifanda en endurspeglar ekki á neinn hátt skoðanir eða afstöðu mbl.is, og Morgunblaðsins.

Fiskurinn Wanda

 

Myndin um Wöndu og demantaránið var frumsýnd árið 1988. Aðalhlutverkin voru í höndum John Cleese, Jamie Lee Curtis, Michaels Palin og svo þessa manns sem er hér að sýna listir sínar, Kevin Kline. Hann lék hinn djúpt þenkjandi heimspeking Ottó sem hélt að The London Underground væri stjórnmálahreyfing og að Aristóteles væri belgízkur.  Fylgist líka sérstaklega með svipnum á Archie sem Cleese leikur, þegar Otto lýgur til um að hann sé CIA maður. Hvað um það, Kline og allir aðrir leikarar þessarar myndar voru magnaðir, og ég ætla að viðurkenna það hér og nú að ég horfi á hana einu sinni til tvisvar á ári. Jebb æm a nörd.

Njótið.

Bloggfærslan er alfarið á ábyrgð skrifanda en endurspeglar ekki á neinn hátt skoðanir eða afstöðu mbl.is, og Morgunblaðsins.

Banvænn brandari

Bloggfærslan er alfarið á ábyrgð skrifanda en endurspeglar ekki á neinn hátt skoðanir eða afstöðu mbl.is, og Morgunblaðsins.

4000 ára gamall brandari

Elskulegir eðlueigendur

 

Sorry all, this was to funny! 
If you have raised kids (or been one), and gone through the pet syndrome,
including toilet flush burials for dead goldfish, the story below is for you!

Overview: I had to take my son's lizard to the vet.

Here's what happened:

Just after dinner one night, my son came up to
tell me there was 'something wrong' with one of the
two lizards he holds prisoner in his room.

'He's just lying there looking sick,' he told me. 'I'm
serious, Dad. Can you help?'

I put my best lizard-healer expression on my face
and followed him into his bedroom. One of the little
lizards was indeed lying on his back, looking stressed.

I immediately knew what to do.
 
'Honey,' I called, 'come look at the lizard!'
'Oh, my gosh!' my wife exclaimed.
'She's having babies.'

'What?' my son demanded. 'But their names are
Bert and Ernie, Mom!'

I was equally outraged.

'Hey, how can that be? I thought we said we
didn't want them to reproduce,' I said accusingly
to my wife.

'Well, what do you want me to do, post a sign in
their cage?' she inquired (I think she actually said
this sarcastically!)

'No, but you were supposed to get two boys!'
I reminded her, (in my most loving, calm, sweet
voice, while gritting my teeth).

'Yeah, Bert and Ernie!' my son agreed.

'Well, it's just a little hard to tell on some guys, you
know,'  she informed me (Again with the sarcasm!).

By now the rest of the family had gathered to see
what was going on. I shrugged, deciding to make
the best of it.

'Kids, this is going to be a wondrous  experience,'
I announced. 'We're about to witness the miracle
of  birth.

'Oh, gross!' they shrieked 'Well, isn't THAT just
great? What are we going to do with a litter of tiny
little lizards babies?' my wife wanted to know.

We peered at the patient. After much struggling,
what looked like a tiny foot would appear briefly,
vanishing a scant second later.

'We don't appear to be making much progress,' I
noted.

'It's breech,' my wife whispered, horrified.

'Do something, Dad!' my son urged.

'Okay, okay.'

Squeamishly, I reached in and grabbed the foot when
it next appeared, giving it a gentle tug.
It disappeared. I tried several more times with
the same results.

'Should I call 911?' my eldest daughter wanted
to know.  (Was that sarcasm??)

'Maybe they could talk us through the trauma.' (You
see a pattern here with the females in my house?)

'Let's get Ernie to the vet,' I said grimly. We drove to
the vet with my son holding the cage in his lap.

'Breathe, Ernie, breathe,' he urged.

'I don't think lizards do Lamaze,' his mother noted to
him.  (Women can be so cruel to their own young. I
mean what she does to me is one thing, but this boy
is of her womb, for goodness' sake.)

The vet took Ernie back to the examining room and
peered at the little animal through a magnifying glass.

'What do you think, Doc, a C-section?' I suggested
scientifically.

'Oh, very interesting,' he murmured. 'Mr. and Mrs.
Cameron, may I speak to you privately for a moment?'

I gulped, nodding for my son to step outside.

'Is Ernie going to be okay?' my wife asked.

'Oh, perfectly,' the vet assured us. 'This lizard is not
in labor. In fact, that isn't EVER going to happen.
Ernie is a boy. You see, Ernie is a young male. And
occasionally, as they come into maturity, like
most male species, they um . . um . . masturbate. Just
the way he did, lying on his back.' He blushed,
glancing at my wife.

We  were silent, absorbing this. 'So, Ernie's just . just . .
excited,' my wife offered.

'Exactly,' the vet replied , relieved that we
understood.

More silence. Then my vicious, cruel wife started
to giggle. And giggle. And then even laugh loudly.

'What's so funny?' I demanded, knowing, but not
believing that the woman I married would commit
the upcoming affront to my flawless manliness.

Tears were now running down her face. 'It's just .that .
I'm picturing you pulling on its . . . its. . . teeny little . .
She gasped for more air to bellow in laughter once
more.

'That's enough,' I warned. We thanked the vet
and hurriedly bundled the lizard and our son back
into the car.. He was glad everything was going to be
okay.

'I know Ernie's really thankful for what you did, Dad,'
he told me.

'Oh, you have NO idea,' my wife agreed, collapsing
with laughter.

Two lizards: $140.

One cage: $50.

Trip to the vet: $30.

Memory of your husband pulling on a lizard's winkie:

Priceless!

Moral of the story: Pay attention in biology class.
Lizards lay eggs.
 

 

Bloggfærslan er alfarið á ábyrgð skrifanda en endurspeglar ekki á neinn hátt skoðanir eða afstöðu mbl.is, og Morgunblaðsins.

Þemað er elskulegheit

Greinilega menntaskólakrakkar

Menntaskólakennari hafði nýlokið við að útskýra mjög mikilvægt rannsóknarverkefni fyrir bekknum. Hann lagði sérstaklega áherslu á að enginn gæti útskrifast úr faginu nema kunna skil á verkefninu. Hann bætti svo við að hann myndi fara ítarlega í verkefnið degi síðar og einu afsakanirnar fyrir því að mæta of seint væri ef dauðsfall hefði orðið í fjölskyldunni eða illvígur sjúkdómur myndi leggja einhvern í rúmið.
Mesti gæinn í bekknum rétti upp höndina og spurði:,,En hvað ef maður er gjörsamlega búinn eftir geggjað kynlíf, kennari?"
Bekkurinn sprakk úr hlátri og gæinn var montinn með að hafa valtað yfir kennarann.
Þegar nemendurnir höfðu jafnað sig eftir hláturinn , leit kennarinn á gæjann og sagði:
"Ég býst við að þú þurfir þá bara að læra að skrifa með hinni hendinni."

Bloggfærslan er alfarið á ábyrgð skrifanda en endurspeglar ekki á neinn hátt skoðanir eða afstöðu mbl.is, og Morgunblaðsins.

Settu brunaboða í gang

Of miklar viðgerðir geta verið stórhættulegar

45 ára gömul kona fékk hjartaáfall og var flutt á sjúkrahús.

Þegar hún var á skurðarborðinu sá hún “ljósið”

Þegar hún hitti Guð, spurði hún: ” Er minn tími kominn?”

Guð svaraði: “Nei, elskan mín góða, þú átt ennþá eftir 43 ár, 2 mánuði og 8 daga ólifaða”

Á vöknun eftir aðgerðina ákvað konan að vera lengur á sjúkrahúsinu og láta gera á sér andlitslyftingu, fitusog, brjóstastækkun og svuntuaðgerð.

Hún meira að segja lét kalla eftir fólki til að lita á sér hárið og hvítta tennurnar.
Fyrst hún átti svona langt eftir ólifað var alveg eins gott að gera sem mest úr því.

Eftir síðustu aðgerðina var hún útskrifuð og mátti fara heim.

Þegar hún var að fara yfir götuna á leið heim, varð vesalings konan fyrir rútu og steindó.

Þegar hún hitti Guð aftur varð hún fojj og hnussaði: “Ég hélt þú hefðir sagt að ég ætti rúmlega 43 ár eftir ólifuð…..af hverju vísaðiru mér ekki veginn frá sjúkrabílnum?!”

Guð svaraði: “Já en ég þekkti þig bara ekki aftur………"

Bloggfærslan er alfarið á ábyrgð skrifanda en endurspeglar ekki á neinn hátt skoðanir eða afstöðu mbl.is, og Morgunblaðsins.

	Örnólfsdalsbrú gerð upp
Ábyrgðarmaður færslu Tenging við þessa frétt hefur verið rofin vegna kvartana.

Bretinn skynsami sem kunni að semja

The Roy al Navy found they had too many officers and decided to offer an early retirement bonus.

They promised any officer who volunteered for retirement, a bonus of £1,000 for every inch measured in a straight line between any two points on his body. The officer got to choose what those two points would be.

The first officer who accepted asked that he be measured from the top of his head to the tip of his toes. He was measured at six feet and walked
out with a bonus of  72,000.

The second officer who accepted was a little smarter and asked to be measured from the tip of his outstretched hands to his toes. He walked out
with 96,000.

The third one was a grizzly, old, long-in-the-tooth Sea King pilot who, when asked where he would like to be measured replied, 'From the tip of my willy to my testicles.' It was suggested by the pension man that he might want to reconsider, explaining about the nice big cheques the previous two officers had received. But the old boy insisted and they decided to go along with him, providing the measurement was taken by a medical officer.

The medical officer arrived and instructed him to 'drop 'em,' which he did. The medical officer placed the tape measure on the tip of his willy
and began to work back.

'Dear Lord!' he suddenly exclaimed, 'Where are your testicles?'

The old boy calmly replied.....

'IN The Falklands '.

Bloggfærslan er alfarið á ábyrgð skrifanda en endurspeglar ekki á neinn hátt skoðanir eða afstöðu mbl.is, og Morgunblaðsins.

 

Háskólamenn að semja

Þreyta í Skagafirði

Skagfirski bóndinn hringdi í lækninn sinn og sagði:
"Mér þætti vænt um, " ef þú gætir komið við einhvern daginn, og litið á hana Ingu mína. "Jú, það er sjálfsagt," svaraði læknirinn.
"Er hún eitthvað lasin ?"
"Æ, ég veit það varla", svaraði bóndinn.
"En í gærmorgun fór hún á fætur um sexleytið eins og venjulega og mjólkaði beljurnar og gaf mér og kaupamönnunum morgunkaffi og þvoði þvottinn.
Svo fór hún í bókhaldið og eldaði síðan matinn og þvoði upp og snéri heyinu og girti kartöflugarðinn og gaf hænunum og mokaði fjósið. Loks eldaði hún svo kvöldmatinn og þvoði upp áður en hún fór í að mála stofuna, og svo þegar leið að miðnætti fór hún eitthvað að tuða um að hún væri þreytt. Ég held kannski að hún ætti að fá vítamínsprautur eða eitthvað".
"Svona gengur þetta alla daga og ég verð að notast við vinnukonuna á
nóttunni."

Bloggfærslan er alfarið á ábyrgð skrifanda en endurspeglar ekki á neinn hátt skoðanir eða afstöðu mbl.is, og Morgunblaðsins.

Hálendisbjörn er hugsanlegur

Snemma beygist krókurinn

En það sem ekki kemur fram í fréttinni er hvernig þetta byrjaði allt. 

Það getur nefnilegaa gengið á ýmsu þegar reynt er að fá yngstu kynslóðina til að 
borða það sem er á boðstólnum og klára af disknum. Frakkinn sem hér er sagt frá var 
orðinn langþreyttur á stríðinu í kringum matarborðið og þrjósku 
sonarins sem vildi ekki klára matinn.

Hann sagði því við strákinn: “Ég kæri þig til lögreglunnar ef þú 
klárar ekki af disknum.” (á frönsku að sjálfsögðu)

Strákur lét ekki segjast en til að kanna alvöruna á bak við orð föður 
síns gekk hann niður á lögreglustöð og spurði: “Hefur pabbi verið 
hérna til að kæra mig fyrir að klára ekki af disknum?”

Lögreglumaðurinn á vakt var fljótur að fatta um hvað málið snérist og 
sagði: “Mais Oui, vinur minn, hann gerði það.”

Þá setti strákur í brýrnar og sagði hinn fúlasti: “Það var týpískt…………(le typical)

Hann kærir mig en svíkst sjálfur um að borga afnotagjaldið af 
sjónvarpinu, keyrir um á óskoðuðum bíl og eimar spíra í kjallaranum.”

Bloggfærslan er alfarið á ábyrgð skrifanda en endurspeglar ekki á neinn hátt skoðanir eða afstöðu mbl.is, og Morgunblaðsins.

 

Eftirlýstur maður handtekinn hér

Tannaduld

Ég þekkti einu sinni mann sem var með duldar tennur. Hann sagðist stundum vera haldinn tannaduld.

Bloggfærslan er alfarið á ábyrgð skrifanda en endurspeglar ekki á neinn hátt skoðanir eða afstöðu mbl.is, og Morgunblaðsins.

Öfunduð af tönnunum