Ljóð dagsins

Fame - David Bowie & John Lennon

Fame, (fame) makes a man take things over
Fame, (fame) lets him loose, hard to swallow
Fame, (fame) puts you there where things are hollow
Fame (fame)

Fame, its not your brain, its just the flame
That burns your change to keep you insane (sane)
Fame (fame)

Fame, (fame) what you like is in the limo
Fame, (fame) what you get is no tomorrow
Fame, (fame) what you need you have to borrow
Fame (fame)

Fame, nien! its mine! is just his line
To bind your time, it drives you to, crime
Fame (fame)

Could it be the best, could it be?
Really be, really, babe?
Could it be, my babe, could it, babe?
Could it, babe? , could it, babe?

Is it any wonder I reject you first?
Fame, fame, fame, fame
Is it any wonder you are too cool to fool
Fame (fame)

Fame, bully for you, chilly for me
Got to get a rain check on pain (pain)
(fame)

Fame, fame, fame, fame, fame, fame, fame, fame, fame, fame ,fame, fame, fame, fame, fame, fame, fame, fame, fame, fame, fame, fame, fame
Fame
Whats your name?

Feeling so gay, feeling gay

Afturköllun sjálfstæðis Bandaríkjanna - John Cleese fyrir hönd hennar hátignar Elísabetar II

Dear Citizens of America, 

In view of your failure to elect a competent President and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.

Her Sovereign Majesty, Queen Elizabeth II, will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories (except Kansas, which she does not fancy), as from Monday next.

Your new prime minister, Gordon Brown, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up “revocation” in the Oxford English Dictionary. Then look up “aluminium,” and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

2. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘colour’, ‘favour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters, and the suffix “ize” will be replaced by the suffix “ise.”

3. You will learn that the suffix ‘burgh’ is pronounced ‘burra’; you may elect to spell Pittsburgh as ‘Pittsberg’ if you find you simply can’t cope with correct pronunciation.

4. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels (look up “vocabulary”). Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as “like” and “you know” is an unacceptable and inefficient form of communication.

5. There is no such thing as “US English.” We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‘u’ and the elimination of “-ize.”

6. You will relearn your original national anthem, “God Save The Queen”,but only after fully carrying out Task #1 (see above).

7. July 4th will no longer be celebrated as a holiday. November 2nd willbe a new national holiday, but to be celebrated only in England. It will be called “Come-Uppance Day.”

8. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you’re not grown up enough to handle a gun.

9. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

10. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

11. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric immediately and without the benefit of conversion tables… Both roundabouts and metrification will help you understand the British sense of humour.

12. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling “gasoline”) - roughly $8/US per gallon. Get used to it.

13. You will learn to make real chips. Those things you call french fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called “crisps.” Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with malt vinegar.

14. Waiters and waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

15. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as “beer,” and European brews of known and accepted provenance will be referred to as “Lager.” American brands will be referred to as “Near-Frozen Gnat’s Urine,” so that all can be sold without risk of further confusion.

16. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors as English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in “Four Weddings and a Funeral” was an experience akin to having one’s ear removed with a cheese grater.

17. You will cease playing American “football.” There is only one kind of proper football; you call it “soccer”. Those of you brave enough, in time, will be allowed to play rugby (which has some similarities to American “football”, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of Jessies - English slang for “Big Girls Blouse”).

18. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the “World Series” for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable and forgiven.

19. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.

20. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due, backdated to 1776.

Thank you for your co-operation.

John Cleese

Ljóð dagsins

Golden Brown

Golden brown texture like sun
Lays me down with my mind she runs
Throughout the night
No need to fight
Never a frown with golden brown

Every time just like the last
On her ship tied to the mast
To distant lands
Takes both my hands
Never a frown with golden brown

Golden brown finer temptress
Through the ages she's heading

West
From far away
Stays for a day
Never a frown with golden brown

Never a frown
With golden brown
Never a frown
With golden brown

Ég heiti Markús og ég er Eurovision nörd

Já, ég viðurkenni það fúslega. Ég er yfirlýstur Eurovision nörd. Af einhverri dularfullri ástæðu fíla ég þessa ofur hallærislegu keppni alveg í tætlur. Hér í gamla daga (æm óld) var gaman að fylgjast með þeim mikla metnaði sem oft lá að baki framlaga þjóðanna en ég sakna þó svona yfirmáta hallærislegra keppnismyndbanda sem voru eins og kynningarmyndband frá ferðamálaráði viðkomandi lands - nú um stundir er bara boðið upp á uppstoppaða kalkúna á sviði eða eista (þjóðina en ekki líffærið) í sjóræningjabúningum og alvaran og keppnisskapið hefur að eins vikið. Eða hvað?

Frá upphafi var mikið lagt í keppnina af hálfu þeirra þjóða sem tóku þátt. Hljómsveitir sem ætluðu að meika það reyndu hvað þær gátu að taka þátt  í Eurovision. Meira að segja fólk eins og Cliff Richard, Olivia Newton-John, Lulu og Julio Iglesias sýndu hvað í þeim bjó með þátttöku í Eurovision. Abba gerði tvær atrennur að keppninni, sem var sannarlega stökkpallur fyrir tónlistarmenn í tónlistarheiminn. Svo breyttist eiginlega allt eins og hendi væri veifað þegar MTV varð til, snemma á níunda áratugnum. Þá varð til grundvöllur fyrir flytjendur að koma tónlist sinni á framfæri með nýjum og öflugum hætti. Um tíma voru menn  meira að segja að velta því fyrir sér í alvöru að leggja keppnina af. Árið 1997 breyttist svo allt aftur. Það má segja að símakosningin, þeas bein þátttaka áhorfenda heima í stofu hafi blásið nýju lífi í Eurovision. Til gamans má segja frá því að Páll Óskar fékk enga náð fyrir augum hinna hefðbundnu dómnefnda en halaði inn haug af stigum í símakosningunni.

Keppnin er alltaf að þróast, eins og núna eru tvær undankeppnir því það eru bara 5 þjóðir öruggar á úrslitakvöldinu, Bretland, Frakkland, Þýskaland og Spánn ásamt sigurvegara síðasta árs Serbíu. Tíu þjóðir komast áfram úr hvorri undankeppni og þeim hefur verið stillt upp þannig að minni hætta verði á nágranna og vinaþjóðakosningu en verið hefur. Ísland keppir á seinna undanúrslitakvöldinu 22. maí og mætir þar m.a. Danmörku, Hvíta-Rússlandi, Tyrklandi og Albaníu. Aserbadjsan og San Marino eru að taka þátt í fyrsta skipti í ár og keppa á fyrra kvöldinu. Við skulum vona að þetta nýja fyrirkomulag blási nýju lífi í keppnina, ekki veitir af, eftir allt umtalið um svindl og svínarí í atkvæðagreiðslum.

Verst er að hinn bráðskemmtilegi norræni spekingaþáttur verður sennilega ekki á dagskrá þetta vorið. Þar var alltaf hægt að ganga að áhugaverður nördapælingum vísum. En vonandi snýst mönnum hugur og hætta við að hætta við að hætta....

Evróvisjónáhugi sem aldrei fyrr

Ljóð dagsins

A whiter shade of pale

We skipped the light fandango
Turned cartwheels cross the floor
I was feeling kinda seasick
But the crowd called out for more
The room was humming harder
As the ceiling flew away
When we called out for another drink
The waiter brought a tray

And so it was that later
As the miller told his tale
That her face, at first just ghostly,
Turned a whiter shade of pale
She said, there is no reason
And the truth is plain to see.
But I wandered through my playing cards
And would not let her be
One of sixteen vestal virgins
Who were leaving for the coast
And although my eyes were open
They might have just as well've been closed
She said, Im home on shore leave,
Though in truth we were at sea
So I took her by the looking glass
And forced her to agree
Saying, you must be the mermaid
Who took neptune for a ride.
But she smiled at me so sadly
That my anger straightway died

If music be the food of love
Then laughter is its queen
And likewise if behind is in front
Then dirt in truth is clean
My mouth by then like cardboard
Seemed to slip straight through my head
So we crash-dived straightway quickly
And attacked the ocean bed

Stundum nennir maður engu nema bulli

Það var í kjötborðinu í Hrísalundi á Akureyri, að þangað kom gömul kona sem við skulum kalla Viggu. Í kjötborðinu var við afgreiðslu strákur sem við skulum kalla Pétur.

Pétur var ansi fljótur að hugsa og snöggur til svars.

Vigga gamla snýr sér að Pétri og segir: Áttu ferskan Móa kjúkling strákur ?

Pétur sem ekki er viss um ættfræði kjúklinganna í kjötborðinu tekur upp kjúkling brosandi og sýnir Viggu gömlu og segir það gæti nú verið að þessi væri frá Móum.

Vigga gamla segir snúðu afturendanum að mér svo ég geti athugað málið. Forvitinn gerir Pétur það sem Vigga gamla biður hann um, og Vigga gamla lyftir upp afturendanum á kjúklingnum,treður hendinni inn gramsar smá stund og segir svo : Nei þetta er EKKI Móakjúklingur ! Þessi er frá Ísfugli !

Það hlýtur að vera til Móakjúklingur, viltu athuga hvort hann sé ekki fyrir innan?

Pétur gerir eins og Vigga gamla segir og nær í annan kjúkling fyrir innan og kemur með hann fram.

Vigga gamla leikur sama leikinn við þann kjúkling og fyrri kjúklinginn. Hnussar og biður strák að athuga hvort það sé örugglega ekki til Móakjúklingur fyrir innan.

Pétur gerir það og allt við það sama, gamla gramsar í afturendanum og hnussar.

Pétur furðar sig á þessu hjá kerlingunni , og þar sem það er byrjuð að myndast röð af kúnnum og eintómt vesen á kerlingunni , segir strákur : Geturðu ekki bara tekið þennan? Skiptir nokkru hvaðan þeir eru ?

Kerling hvessir augun á Pétur og segir höstuglega : Hvurslags er þetta strákur, hverra manna ert þú eiginlega ?

Strákur var fljótur til, snýr afturendanum í Viggu gömlu og segir viltu ekki bara athuga það líka !! ?????

Það er mikið til í þessu

Maður í loftbelg sá að hann var að missa hæð. Hann tók eftir konu á jörðinni, lækkaði flugið aðeins meira og kallaði til hennar: Afsakið, geturðu hjálpað mér? Ég lofaði að hitta vin minn fyrir klukkutíma, en veit ekki hvar ég er.

Konan svaraði: Þú ert í loftbelg sem svífur í 10 metra hæð, milli 40. og 41.
Norðlægrar breiddargráðu og milli 59. og 60. Vestlægrar lengdargráðu.

Þú hlýtur að vinna við tölvur, sagði loftbelgsmaðurinn.

Það geri ég, svaraði konan. Hvernig vissirðu það ?

Nú, svaraði maðurinn, allt sem þú sagðir mér er tæknilega rétt, en ég hef ekki hugmynd um hvaða gagn er af þeim upplýsingum, og reyndar er ég enn villtur. Satt að segja þá hefur ekki verið mikil hjálp frá þér.  Ef eitthvað er þá hefurðu helst tafið ferð mína.

Konan svaraði: Þú hlýtur að vinna við stjórnun.

Já, sagði maðurinn. En hvernig vissir þú það?

Nú, sagði konan, þú vissir hvorki hvar þú ert né hvert þú ert að fara.
Eintómt loft hefur komið þér þangað upp sem þú ert. Þú gafst loforð sem þú hefur ekki hugmynd um hvernig á að efna og þú ætlast til þess að fólk fyrir neðan þig leysi þín vandamál. Reyndar ertu í sömu stöðu og þegar við hittumst, en nú er það einhvern vegin mín sök.

Bulla meira - borga svipað

Í síðustu viku hringdi ungur sölumaður frá símafyrirtækinu SKO sem vildi endilega bjóða hraðvirkari internet tengingu á sérstaklega lágu verði. Sú hugmynd kom upp að tengja alla síma heimilisins við dreifikerfi SKO því það væri svo ódýrt. Aðeins einn GSM sími hefur verið áskriftarsími en tveir með frelsi og fann sölumaður SKO-sins ekkert að því að hafa það þannig áfram. Í dag þegar SKO-ið varð virkt bárust aftur á móti dularfull sms í númerið sem hafði verið áskriftarnúmer, sem bentu til þess að bæta þyrfti við inneign símans. Þetta fannst notanda símans í hæsta máta dularfullt og hringdi snarlega í SKO. Og svörin voru einföld, sko. Allt GSM símkerfi SKO byggist sko á frelsi en ekki áskrift og þetta átti sölumaðurinn að vita, sem þó seldi allt aðra hugmynd. Þannig að nú er sími sem er mjög mikið notaður allt í einu orðinn frelsissími með öllu því ófrelsi sem því fylgir. Mér finnst þetta satt að segja í hæsta máta furðuleg sölumennska og nú er rætt í fullri alvöru á þessu heimili að snúa til baka til gamla dýra símafyrirtækisins. Svona til að kóróna vitleysuna var hringt frá SKO og aftur reynt að bjóða hraðvirkari internet tengingu; það var nefnilega ekkert búið að gera í því máli sem var þó upphafið á þessum ósköpum. Nú spyr maður líka, ætli heimasíminn sé nokkuð orðinn SKO sími?

Hjálp!

Flensan

Einn ágætur vegna þess að margir hafa það frekar skítt þessa dagana 

Lyfjafræðingur var dag einn með elsta son sinn í versluninni, þegar síminn hringdi og hann þurfti nauðsynlega að bregða sér frá. Hann bað því strákinn að gæta verslunarinnar fyrir sig en bannaði honum að afgreiða lyfseðilskyld lyf.
“Ekki málið” sagði stráksi fullur sjálftrausts og ætlaði sko að sýna þeim gamla hvað hann væri flottur “dealer”.
Eftir skamma stund kemur lyfsalinn aftur og spyr strákinn hvernig hafi gengið.

“Þetta var ekkert mál, það kom bara einn kall með alveg geðveikan hósta” sagði stráksi
“Nú! og hvað léstu hann fá?” spurði lyfsalinn.
“Ég lét hann hafa Laxerolíu” sagði stráksi hróðugur.
“Ertu alveg snarvitlaus drengur, hvernig heldur þú að laxerolía geti læknað HÓSTA!?” sagði lyfsalinn titrandi röddu.
“Nú, þú getur séð það sjálfur, hann stendur þarna úti og styður sig við ljósastaurinn og þorir ekki fyrir sitt litla líf að hósta”.
 

Ljóð dagsins

Boten Anna

Jag känner en bott, hon heter Anna, Anna heter hon
Och hon kan banna, banna dig så hårt
Hon röjer upp I våran kanal
Jag vill berätta för dig, att jag känner en bott
Jag känner en bott, hon heter Anna, Anna heter hon
Och hon kan banna, banna dig så hårt
Hon röjer upp I våran kanal
Jag vill berätta för dig, att jag känner en bott
Som alltid vaktar alla som är här
Och som ser till att vi blir utan besvär
Det finns ingen take-over som lyckas
Kom ihåg att det är jag som känner en bott
En bott som ingen, ingen annan slår
Och hon kan kicka utan att du får
Hon gör sig av med alla som spammar
Ja, inget kan slå våran bott
(Ready for take off)
(Are you ready?)
Jag känner en bott, hon heter Anna, Anna heter hon
Och hon kan banna, banna dig så hårt
Hon röjer upp I våran kanal
Jag vill berätta för dig att jag känner en bott
Då kom den dagen, jag inte trodde fanns,
Det satte verkligen kanalen ur balans
Jag trodde aldrig att jag hade så fel
Men när Anna skrev och sa:
"Jag är ingen bott
Jag är en väldigt, väldigt vacker tjej"
Som nu tyvärr är väldigt främmande för mig
Men det finns inget som behöver förklaras
För I mina ögon är hon alltid en bott
Jag känner en bott, hon heter Anna, Anna heter hon
Och hon kan banna, banna dig så hårt
Hon röjer upp I våran kanal
Jag vill berätta för dig att jag känner en bott
Som alltid vaktar alla som är här
Och som ser till att vi blir utan besvär
Det finns ingen take-over som lyckas
Kom ihåg att det är jag som känner en bott
En bott som ingen, ingen annan slår
Och hon kan kicka utan att du får
Hon gör sig av med alla som spammar
Ja, inget kan slå våran bott
(Ready for take off)
(Are you ready?)